Diário de Partilhas

Um jantar de ignorantes

2011-12-21T09:20:00.000Z

No Sábado passado tive a minha oportunidade para conviver com um grupo de pessoas do trabalho fora do trabalho.

Eram italianos, gregos, espanhóis, uma portuguesa (moi même), uma belga, um argentino e um austríaco.
Eu e a minha colega organizámos a lista de pessoas, um dos gregos marcou um jantar num restaurante grego e eu organizei o Secret Santa.

E o jantar foi um sucesso.
Já trabalho naquela empresa há quase um ano e nunca tinha saído com colegas de trabalho. Porque não sou confiante o suficiente, porque tenho sempre medo que as pessoas não gostem de mim e essas coisas parvas.

Gostei muito de ter estado envolvida na organização deste jantar e o meu Secret Santa ofereceu-me o The Joke do Milan Kundera, já em lista de espera, porque me vê sempre a ler nas minhas pausas.

Isto fez-me pensar que afinal não sou assim tão invisível e que afinal até reparam em mim.

Senti-me bastante à vontade a falar com os colegas, porque quase nenhum tem um inglês perfeito e adorei saber mais sobre alguns.

Já se combinou outro "Jantar de Ignorantes"* para Janeiro e eu estou desejosa!

*Um dos colegas italianos chama ignorante a toda a gente. É uma forma carinhosa de mostrar que gosta de nós. ;)

Dead end

2011-12-14T21:55:00.000Z

Hoje ao responder pela milésima vez à mesma pergunta, ao ser assediada pela trilionésima vez por um cliente ( sendo que eu faço apoio ao cliente para uma empresa de jogos on-line e não sou operadora de um chat erótico, torna-se cansativo), ao levar com tradicional resposta parva de um dos meus Team Leaders senti-me em desespero.

Aquele desespero de ir a correr para a casa de banho e encher um rolo de papel higiénico de lágrimas de sangue.

Mas não o fiz e fiquei ali apática a olhar para o monitor, a ligar para os clientes que têm dificuldades em operar os jogos etc. e tal.
Ao mesmo tempo que repetia a mesma lenga-lenga de sempre, de uma forma mecânica ia pensando na minha vida.

É certo que tenho um trabalho. E que não é mal pago, sobretudo tendo em conta o pouco esforço mental necessário. Mas há dias em que não vejo a luz ao fundo do túnel e que me sinto estagnada ali.

Sei que é uma fase e que provavelmente termina quando começar a tratar efectivamente das coisas para o Mestrado.

Até lá, vou fazendo o que posso para me manter à tona e ter os meus momentos de felicidade.

São duas pessoas nesta vida

2011-12-13T01:40:00.000Z

Tivesse eu tempo agora e este post ia ser transformado numa Tese de Mestrado...

Este silêncio prolongado, precedido por outros tantos deveu-se a duas coisas: por estar muito segura e feliz nuns dias e extremamente insegura noutros. Às tantas teria de mudar o nome do blog para "Partilhas Bi-polares" ou assim e seriam duas pessoas a escrever e não só eu.

Evitei escrever posts para não expressar a montanha russa de coisas que me tem arrebatado a alma.
Mas diz que sou Humana e que toda a gente passa por momentos desses então vai daí e decidi partilhar que estou "bem muito obrigada!".
Muitas coisas importantes aconteceram neste espaço, como terem vindo cá tantas pessoas visitar que nos fizeram muito bem, fomos à Bélgica, à Holanda e ao Luxemburgo e disfrutámos uma semana de Portugal e de tudo de bom que lá existe!

Jantei no Harvey Nichols da OXO Tower com uma vista sublime, vi o Fantasma da Ópera e fiquei a conhecer o John Owen Jones, o homem DA voz. Ouvir a "Music of the Night" cantada por ele é uma experiência sobrenatural!

Comecei a fazer crochet, aventurei-me na zona dos bolos, queques e do pão.

Fomos à Escócia e ao Parque Natural de Brecon Beacons. A Stonhenge, Avebury e Glastonbury - uma das viagens da minha vida.

Talvez escreva aqui um pouco sobre estas viagens e do quanto me senti pequenina perante a imensidão quase sobrenatural desta Terra no futuro. Ou talvez não.

Por agora, tenho no coração a ansiedade pela viagem que se aproxima. Ao meu canto no mundo, à minha família e aos meus amigos.

Cá por casa já nos preparámos. Presentes de Natal comprados e embrulhados, planos feitos e muita alegria, para levarmos connosco para Portugal.

Por estranho que pareça esta é uma das minhas vistas preferidas por aqui (sim, acho o Gherkin o edifício moderno mais bonito de Londres).

Desde Domingo

2011-08-09T17:26:00.000+01:00

Os serões são passados com o coração apertado a ver e ouvir notícias, a fazer refresh no Twitter, a ouvir as sirenes. A minha família vive numa área bastante afectada e tenho medo por eles.

Na nossa zona não parecem existir problemas de maior, mas cada área de Londres está a ser atacada aos poucos.
Hoje mandaram-nos sair mais cedo porque queriam que chegassemos a casa sãos e salvos.

Cá cheguei, mas estou inquieta porque o Amor ainda tem uma viagem pela frente

2011-08-04T23:09:00.001+01:00

The city had defeated her, just like they said it would. Like some overcrowded party, no-one had noticed her arrival, and no-one would notice if she left.

David Nichols - One Day

Ao ler esta passagem ontem reconheci-me nos muitos momentos de desespero que tive até há alguns meses atrás.

Sentia-me pequenina, perdida no meio de tanta gente. Com muitas ideias e ambições e sem ter força para pôr nenhuma em prática. Sentia-me como se a minha vida tivesse parado aqui e não conseguisse vislumbrar uma saída.

Talvez tenha colocado as expectativas demasiadamente altas, mas eu pensei mesmo que cá eu podia ter oportunidades diferentes e, não tendo surgido nenhuma mensagem divina que me revelasse qual era o meu papel nesta terra de gente snob, comecei a acomodar-me e a encolher-me no canto mais escuro da minha casa casa, à espera que uma proposta para um trabalho mega.fantástico aparecesse.

Voltar para Portugal passou-me pela cabeça, mas não queria admitir a derrota.
Queria que alguém me levantasse os braços que baixei há tanto tempo (3 anos talvez?).

Depois de muitas lágrimas derramadas, de muitas discussões com o Amor comecei a compreender o significado disto tudo: se não tivesse vindo para Londres não tinha saído da minha zona de conforto. Se não tivesse saído da minha zona de conforto continuava na mesma vidinha, sem pensar muito no meu dia-a-dia... Ia chegar aos 30 anos, olhar para trás e os meus últimos 7 anos iguaizinhos. Sem nada que os diferenciasse ou assinalasse.

Hoje em dia continuo a achar que Londres é uma festa a abarrotar, onde ninguém nota se chego ou parto. Mas agora isso não me interessa. Tenho os meus planos e os meus objectivos e estou cheia de vontade de os concretizar!

Porque é que é bom viver em Londres?

2011-08-01T23:39:00.000+01:00

Porque é uma cidade lindíssima quando há sol.

Quando a tarde está quente, posso voltar para casa pelo Regent's Canal de bicicleta. Sinto o vento quante a bater-me na cara e a entrar pelo meu vestido leve. Vou sempre a sorrir satisfeita por viver na cidade das culturas, da cultura, das festas, das bebedeiras, dos snobs, dos hooligans, das pessoas semi-nuas nos parques... É uma cidade muito envolvente quando se está de bem com a vida.

Antes de jantar, passagem pelo supermercado onde finalmente descubro um queijo que me enche as medidas: Mature Reserve Gruyére do Sainsburys. É muito parecido com queijo da ilha e fez as delícias do meu jantar!

Uma vida cheia!

2011-08-01T01:16:00.001+01:00

As coisas têm andado a correr bem por aqui.

Temos feito viagens (até agora, Glastonbury, Escócia e Gales).

Temos andado muito de bicicleta, ido a mercados. O Verão decidiu aparecer apenas agora.

Eu decidi que devia voltar outra vez e partilhar um pouco mais.

A minha primeira partilha desde há alguns meses começa com o meu jantar de hoje: bife recheado com mostarda inglesa com molho de cacau e puré de batata e cebolinhos!

A acompanhar, um pão ciabatta com rosmaninho.

That's life

2011-05-26T09:01:00.000+01:00

Há algum tempo que não escrevia por aqui.

A minha vida tem andado estranha.
Não tenho tido grande vida social, tem sido basicamente só trabalho e os passeios de fim-de-semana.

Começo a perceber que não tenho uma grande paixão por Londres, mas também já me disseram que o primeiro ano é mesmo o pior na adaptação.
Até aqui há uns dias sentia-me miseravel e com bastante pena de mim própria.

Mas a minha mãe e o meu irmão vieram cá e eu decidi que não posso ficar a sentir-me assim para sempre. Eu tomei esta decisão e vou fazer tudo para que a vida aqui faça sentido!

Escolho sorrisos, novas amizades, alegria e cor! Muita cor!

(Este post é capaz de só fazer sentido para mim)

Dedicado à SuSu, que ao ser alguém que emana milhões de coisas positivas, me inspira.

2011-03-07T23:56:00.000Z

Aproxima-se mais um dia do pai, seguido, dois dias depois da data de aniversário do meu pai. E eu só queria, agora, poder falar com ele e contar-lhe que o mais difícil já está. Que agora queria começar a valer.
Queria ter com ele a relação que não tive.
E queria também estar na expectativa de que numa visita a esta minha nova morada ele olhasse para mim com enlevo e me desse uma festa na nuca como fazia quando se sentia orgulhoso de mim. Passei a não gostar da expressão "onde quer que ele esteja sente-se orgulhoso de ti".

Mas eu não o vejo, eu não o cheiro, eu não o oiço. E só eu sei a falta que isso me faz.

A vida em Londres

2011-03-06T11:38:00.000Z

Trabalho:

Não gosto exactamente do que faço, mas gosto muito do sítio onde trabalho. As chefias são muito humanas. Até quando é necessário darmos um esticão na nossa performance, a pressão exercida é feita de uma forma motivadora e nunca stressante. A minha manager nunca ralha com ninguém, mas explica às pessoas os erros que cometeram e como agir para não os voltarem a cometer.
Um director de departamento viu-me a almoçar sozinha e com um ar extremamente cansado e sentou-se ao pé de mim a agradecer-me o esforço e a dar-me umas palavras de encorajamento para aguentar este súbito aumento de trabalho.
Os escandinavos são mimados. Não se pode dar um pouco mais de trabalho, que se começam logo a queixar a fazer obervações absurdas.

Casa:

Finalmente temos os móveis todos montados e a nossa casa acolhedora. Adoro esticar-me na chaise longue tapada com uma manta a ler.
Adoro a sercretária que temos finalmente. Onde posso organizar a papelada da casa, escrever, estudar.

Família:

Já nasceu o bebé. Quando peguei nele tinha umas horas de vida. Ainda hoje tenho presente a sensação de reconhecimento que senti quando olhei para ele e vi as caretas que fez.

Londres:

Com os arranjos na casa, a descoberta da cidade ficou para segundo plano. Assim que tenhamos tudo pronto voltamos aos nossos passeios.
Sinto muitas saudades do sol, das ruas estreitas, das calçadas, dos miradouros, dos eléctricos, das noites vibrantes do Bairro Alto. Nunca pensei que fosse sentir tanta falta disso. Às vezes as saudades são tantas, que o coração fica assim pequenino, pequenino...
Aqui sinto-me sempre um pouco a mais. Deslocada. Sou de Lisboa e é a Lisboa que pertenço. Talvez com o tempo me venha a sentir assim em relação a Londres.

Amigos:

Temos tido oportunidade de sair com um grupo de portugueses muito simpático. Pena é os bares encherem às 21h e quando combinamos qualquer coisa andamos sempre à procura um par de horas de um sítio onde possamos estar sossegados a conversar.

Desabafo:

Gostava de por esta altura gostar muito mais de aqui estar a viver. Tenho confiança de que, agora, depois de termos tudo pronto em casa, vamos viver a vida de uma forma mais plena.

Três semanas em modo Amish

2011-02-20T11:02:00.000Z

Ok, não tanto assim... Tinha gás, água canalizada, electricidade e ia de autocarro para o trabalho.

Mas não tive tv, internet e telefone durante este período. Não me fez grande confusão porque tivémos sempre tanto que fazer que nem sentia falta destas coisas.

As nossas "obras" cá em casa já terminaram e já temos metadade da mobília cá em casa.

E estou a adorar o meu trabalho!

Tive duas semanas de formação e comecei a valer na semana passada. Faço traduções e dou assistência ao cliente. Por vezes é um pouco confuso e sinto-me deslocada muitas vezes. Mas é bom, Estou a aprender a ser uma porfissional diferente. Menos temperamental. No trabalho a sala divide-se em duas metades: de um lado os mediterrânicos (espanhóis, italianos e gregos), do outro os escandinavos (dinamarqueses, finlandeses, noruegueses, suecos) e... EU! Não sei porque fiquei daquele lado, mas não me importo, porque os escandinavos são pessoas sossegadas e a minha secretária tem um posicionamento fantástico.

A vida social continua activa. Saímos com alguns portugueses que conhecemos depois de virmos para cá. Mas sinto muitas saudades de Lisboa nesse aspecto... Os bares já estão cheios às 9 da noite, as londrinas saem à noite vestidas como se fossem para um casamento. Tenho saudades do Bairro Alto, do Jamaica, onde não era estranho andar de ténis e calças de ganga...

A vida em Londres está a arrancar a um passo lento. É bom, porque quando as grandes mudanças acontecem de repente a minha reacção é ficar quieta e esperar que o choque passe. Assim, vou gradualmente adaptando-me a estas mudanças e abraçando esta nova vida.

Extreme Makeover Home Edition e o desempacotar de uma vida.

2011-01-29T21:54:00.000Z

Feitas as obras preliminares nas paredes bexigosas, teve lugar a pintura.

E chegaram ontem as nossas coisas vindas de Portugal. E hoje emocionei-me ao desempacotá-las.
Porque são as minhas coisas e porque me fazem sentir em casa. E porque me fazem sentir que agora sim, estou a começar uma nova vida e não a viver num limbo.

Ao fazê-lo tive a percepção do quão triste estava quando saí de Portugal. Bem sei que não foi por ter mudado de cidade que me sinto melhor. Foi por ter rompido com uma rotina infeliz e com um trabalho do qual só gostei no primeiro ano.

Extreme Makeover Home Edition.

2011-01-24T14:13:00.001Z

Finalmente no Sábado fomos buscar as chaves da nossa nova vida.

Chegados à casa tivemos vários choques: armários da cozinha sem maçanetas, uma carpete imunda, as paredes crivadas de buracos de pregos e buchas, a tinta da parede lascada em algumas partes... Um autêntico pesadelo... Quando fomos ver a casa ainda estava habitada e não reparámos oportunamente nestes "pequenos detalhes".
E-mail para aqui e para ali com a agência para nos dizerem que se quisessemos obras em casa o preço da renda teria de subir. Eu não sou especialmente dotada para a bricolage, mas estou pronta para arregaçar as mangas e dar um aspecto acolhedor à nossa nova morada.

Duas das pessoas da minha família foram comigo e fartaram-se de falar dos defeitos da casa. Nós já estavamos desanimados, pior iamos ficando...

Mas depois fomos fazer uma visita ao IKEA (of course)e começámos a ver o mobiliário e a fazer planos para a casa... E mal posso esperar para ver tudo arranjado como estamos a planear!

Rough paths.

2011-01-23T11:35:00.000Z

Ontem saímos com uns conhecidos do Amor. Os três portugueses.
Há muito temoo que não saía e isso deve ter-se notado porque eu não parava de falar. Dei por mim até a monopolizar a conversa várias vezes! Shame on me!

Mas eventualmente lá caí em mim e comecei a fazer perguntas. Então fiquei a conhecer histórias de luta. De verdadeiro desespero. A nós as pessoas chamam-nos corajosos. Mas nós tivémos sempre um tecto certo para dormir, arranjámos casa ao fim de três dias de procura e não andámos assim tanto tempo à procura de trabalho. Nunca andámos ansiosos sem saber onde iamos dormir no dia seguinte, vivemos sempre tranquilos no que respeita ao trabalho...
O melhor da noite de ontem foi ter conhecido outros caminhos. Outras pessoas que me mostraram que mais do que coragem o que nós temos é muita sorte.

2011-01-21T15:14:00.002Z

Adoro o sol de Inverno. Em Londres.

É tão bom...

2011-01-21T00:59:00.003Z

...quando no silêncio de uma casa que dorme via messenger, uma das melhores amigas nos dá um dos maiores presentes da vida: uma nova perspectiva...

Sinto-me leve.

A whole lot of nothing to think about

2011-01-20T12:26:00.000Z

Apesar de todas as coisas que tenho de fazer considerando que tenho uma mudança de casa à porta sinto que um grande peso saiu de cima dos meus ombros.
Posso ver os episódios da sexta temporada do How I Met Your Mother todos de seguida, posso bricar com o canito cá de casa, posso ir às compras sem a preocupação de que podia estar a enviar curriculae ou a ligar a agências de recrutamento.

O encaixe.

2011-01-19T17:37:00.000Z

" We're delighted to offer you the position!" foi a frase que me deixou em êxtase no dia de hoje!

Era a frase que faltava ouvir para se dar o encaixe. O encaixe de todas as coisas boas que já existem na minha vida.
Temos trabalho, temos casa e agora vamos tratar de consolidar o que temos e pensar em realizar novos projectos.

Cada vez me sinto mais feliz por ter tomado esta decisão. Sinto mesmo que tomei as rédeas da minha vida e posso ser o que quiser.

2011-01-19T17:21:00.002Z

Águas paradas.

2011-01-18T21:31:00.000Z

Dia 22 já temos as chaves da nossa casa.
Vamos recomeçar do zero. Vamos reencontrar-nos.

Tenho a certeza de que vou suspirar de alívio quando me entregarem a chave, porque olho para isso como o símbolo do regresso à nossa vida e ao controle que temos sobre ela. A minha família trata-nos lindamente, mas precisamos do nosso espaço, das nossas conversas, de correr pela casa toda às gargalhadas com medo da ameaça de uma ataque de cócegas.

Já falta pouco. E espero.

2010 foi generoso

2010-12-30T11:55:00.000Z

- Completei o curso de empregada forense;
- Tirei a carta de condução;
- Fui para Marrocos com o Amor, uma grande amiga e outra pessoa que acabou por se tornar noutro grande amigo;
- Reencontrei grandes amigos e foi bom constatar como a essência da verdadeira amizade não muda;
- Fiz um Interrail;
- A minha mãe voltou a estudar;
- O meu irmão entrou no ano final do curso como o melhor da turma;
- Aproximei-me muito das irmãs do meu pai;
- Vim viver para Londres;
- Assinei o contrato de uma casa brutal em Londres;
- Apaixonei-me 365 vezes (mais coisa menos coisa).

O que espero de 2011:

- Que o dente que me tem dado problemas desde Agosto, fique saudável de uma vez por todas;
- Encontrar emprego;
- Começar a preparar a minha pós graduação em Museologia;
- Que o novo membro da família seja rápido a vir ao mundo, já que eu vou assistir ao parto e não quero ficar traumatizada;
- Que venham cá muitos amigos, para eu me sentir um pouco mais perto de casa;
- Que a minha família tenha muita saúde;
- Que vá passar o Natal e o Ano Novo a Portugal;
- Que me continue a apaixonar todos os dias e a reconhecer a sorte que tenho em tê-lo encontrado.

A minha primeira experiência no mundo laboral londrino

2010-12-30T11:44:00.001Z

Não correu bem. Os gerentes tratam os empregados como animais de estimação. Mas na verdade só não fiquei por incompatibilidade de horários. No centro de recrutamento disseram que eu tinha flexibilidade de horário, quando eu deixei explícito que não. Agora ando à procura novamente.

E agora, um Natal completamente diferente!

2010-12-25T10:38:00.000Z

Uma das coisas boas de ter 25 anos, é estar a nascer a geração seguinte e, por isso, já ter crianças no Natal a abrir os presentes de forma entusiasmada. Aqui o Natal fez-se à portuguesa: na véspera, com bacalhau e com muito, muito barulho. Estou habituada a Natais mais calmos, mas valeu tudo para ver o sorriso do Amor quando viu a garrafa de Licor Beirão que me custou uma longa viagem de autocarro e o entusiasmo da minha afilhada quando viu o seu fato de fada.

Está a ser um Natal quentinho. Mas para o ano quero estar em Portugal. Estar com a minha mãe, o meu irmão, as irmãs e os pais do Amor.

Finalmente uma perspectiva de trabalho

2010-12-22T18:56:00.000Z

Depois de enviar não sei quantos curriculae e preencher não sei quantos formulários, vou ter um dia de experiência numa cadeia de comida rápida tipo "Go Natural". O meu trabalho consiste em fazer sandes, wraps, e outras coisas que tais e também alguma limpeza de cozinha e loja.

Não é o emprego dos meus sonhos, mas enquanto estou a fazer isto vou enviando curriculae e candidatando-me a outras coisas.
Não sou o tipo de pessoa de ficar em casa. Trabalho desde os 19 anos e estar sem emprego é uma preocupação. Então este trabalho vai ajudar-me com o inglês e também a ter referências (algo imprescindível, para quem procura um bom emprego, cá).

Amanhã a hora de levantar é às 4:30.
Estou feliz.

Os frutos e as árvores

2010-12-19T15:46:00.000Z

A família devia ser a entidade que não nos julga. Devia ser a fonte de conforto, de ternura.

Às vezes não é.

E todos os dias eu agradeço por esta família que eu e o Amor formamos há dois anos e por tudo o que esta união me trouxe. A serenidade, a estabilidade e o silêncio. Como eu adoro este silêncio entre nós. Um recolher do qual saímos facilmente para um abraço. Para uma partilha.

Licensa sabática

2010-12-10T21:34:00.000Z

Foi com grande surpresa minha, que este tempo sem trabalho tem servido para reflectir bastante e colocar pontos cruciais da minha vida em perspectiva.

A paz encontro-a durante o dia. Numa pausa na actividade de "job hunting". Pensando no caminho que percorri até aqui chegar. E chegando à cnclusão que já estive bem pior.

Tudo acompanhado com chá com leite.

Over heard...

2010-12-09T12:25:00.000Z

.. on Ugly Betty: "Growing up isn't about making the right decision, it's about dealing with the decision you made and picking yourself up."

Algo que estava a fazer para encurtar um pouco a manhã acabou por se tornar uma pequena inspiração. Acredito que o facto de esta manhã ter a TV só para mim, porque, excepcionalmente a minha avó passou a manhã fora e ter visto o episódio da Ugly Betty (e que é uma série que deixou de me chamar a atenção depois das duas primeiras temporadas) não foi uma coincidência.

Call me crazy but I was really needing it!

Marjane, a Montanha Russa humana

2010-12-07T16:43:00.000Z

Ando a sentir-me com afrontamentos emocionais.
Ora me sinto nas nuvens ora em desespero por ainda não ter emprego. Esta semana começo uma abordagem mais agressiva na procura de trabalho. Vou perder a vergonha toda e ir directamente aos sítios onde gostava de trabalhar (e onde vejo que tenho essa possibilidade, entregar CVs e tentar falar com os responsáveis.

Numa preocupação constante

2010-12-05T22:03:00.000Z

Na semana passada encontrámos A casa! Preço acessível, boas áreas e numa localização fantástica.

Acontece que a agência que trata do arrendamento trabalha com uma empresa que faz verificações sobre a possibilidade que os inquilinos têm de arrendar as casas. Essa empresa contactou-nos para preenchermos um questionário on-line. Eu ainda não tenho emprego e o Amor só começa no dia 8. Como a situação é esta, dizem-nos que precisamos de um fiador. Como não temos nenhum, pusemo-nos um ao outro... Ainda não sabemos se é uma opção viável, mas amanhã já devemos saber.

Até lá continuo com o meu emprego a tempo inteiro: acordar às 9h e começar a procurar emprego até à hora de jantar. Só tive uma entrevista até agora. Não correu bem. Cometi vários erros e o meu nível de inglês não está ao nível de um trabalho administrativo, por enquanto.

Espero que cheguem ventos de mudança, amanhã...

Qual Starbucks, qual quê!

2010-12-05T21:13:00.000Z

Estou completamente rendida ao Chai Latte do Caffe Nero!

E não me canso!

2010-12-02T12:32:00.000Z

Começou anteontem e ainda não parou. Eu gosto! Principalmente quando neste momento estou de manga curta no calor da sala da minha avó.

A grande viagem

2010-11-28T22:03:00.000Z

O Amor já tem trabalho.
Eu continuo à procura. E de casa também.
Com esta mudança reforçaram-se certezas: que sou muito afortunada por ter esta pessoa ao meu lado, que quero profissionalizar-me no mundo da cozinha, que me sinto cada vez mais livre e dona da minha vida.

Mas estas certezas não chegam sozinhas. Chegam com o medo do desconhecido, com a angústia por ainda não ter conseguido emprego (por vezes esqueço-me que só cá estou há duas semanas) e a ansiedade para arranjar um lar. Para sermos nós. Esta família de dois.
Por vezes quebro. Enrolo-me sobre mim e choro. Mas levanto-me, arregaço as mangas e vou à procura logo de seguida.
Tive a coragem de vir até aqui. Vou ter a coragem de fazer da minha vida aquilo que quero que ela seja.

Children in need

2010-11-20T00:40:00.000Z

Hoje de manhã deixei o Amor no escritório onde iria ter uma entrevista de emprego e fui dar um passeio pela zona. Entrei em algumas estações de metro e encontrei o urso Pudsey

a chamar a atenção dos transeuntes para fazerem doações. Eu sabia que o Reino Unido movimenta milhões em caridade e que cá as pessoas têm uma grande consciência social e por isso não estranhei.
O que estranhei foi encontrar o tal urso em todas as estações por onde passei sempre rodeado de crianças e adultos e baldes cheios de donativos.

Em casa fiquei a perceber. Hoje foi o dia das Children in Need, um evento que há 30 anos se realiza, onde várias celebridades se reúnem para dar um espectáculo de variedades enquanto existem linhas abertas para os donativos. Mas são variedades em bom! Não são ao estilo Julia Pinheiro e Manuela Moura Guedes a cantar músicas de cabaret.
A par deste espectáculo, ao longo do Reino Unido existem vários eventos como jogos de râguebi, concertos..
Ao longo da emissão vão mostrando o dinheiro que várias pequenas iniciativas conseguiram angariar, como concertos, vendas de bolos, colectas em escolas.
E gostei especialmente do facto de mostrarem onde é aplicado o dinheiro doado. As crianças ajudadas mostram como viram a sua qualidade de vida melhorada por esta ONG. Desde camas, fogões e frigoríficos, a cuidados médicos intensivos, a Children in Need pôde ajudar estes futuros adultos. Houve depoimentos que me emocionaram, tanto pelo drama, como pelo facto de a generosidade conseguir melhorar a vida de seres indefesos.
Gosto deste altruísmo, desta união que não gira em torno do futebol.

E até este momento, as crianças Inglesas já podem contar com quase 15.000.000,00 £!

E quem é que se vai divertir à grande este fim-de-semana?

2010-11-18T22:59:00.000Z

That's right!

Arrival

2010-11-16T22:32:00.000Z

Acabados de chegar de Portugal, já estamos no quentinho da casa da avó.
Quentinho mesmo! 0º lá fora e eu estou de bermudas e t-shirt aqui.

Amanhã é dia de ligar para a Segurança Social e pedir o National Insurance Number, para sermos trabalhadores legalizados. Estou cansada, mas expectante!

2010-11-16T10:26:00.002Z

E chegou a hora de embarcar!

Farewell

2010-11-14T21:53:00.002Z

Amanhã junto alguns dos amigos mais queridos para dizer um até já. Um até Londres.

Depois de amanhã junto-me à família que já lá tenho e começo uma nova vida.

Do fundo do coração

2010-11-03T23:26:00.000Z

Um desabafo de cansaço, dúvidas e medo.
Tem sido óptimo não trabalhar e deixar de lidar com aquele stress diário que me afogava.
Mas continuo a sentir-me angustiada, pela incógnita.
Tenho medo de não arranjar emprego rapidamente, que as coisas corram mal em casa do família para onde vou passar os meus primeiros tempos em Londres.
Sinto-me cansada por ter que resolver coisas todos os dias, por não ter uma rotina estabelecida. Por estar sempre rodeada de pessoas e não poder "fugir" para a cozinha para fazer algo que tenho a certeza de que vou gostar de comer.
Sinto saudades da calma do meu lar e de estar em paz e em silêncio com o Amor.

Sei que esta paz vai voltar, mas eu anseio que ela chegue.

Cada vez mais perto

2010-11-03T18:59:00.001Z

Mudanças feitas com alguns contra-tempos lá no meio.
Exame de condução prático feito e falhado. Já tenho nova data.
Venho postar no pouquinho tempo que tenho, porque apesar de a partida ser daqui a 11 dias, não temos mãos a medir com a quantidade de coisas que precisamos de ver tratadas e com a organização das nossas caixas que vão ao nosso encontro assim que nos instalarmos em casa nossa.

Até dia 16 estamos em casa da irmã do Amor, que tem um quarto disponível para nós, na mesma cidade onde vive a minha mãe, ou na casa dos pais do Amor, que ficam a 300km daqui. Dormimos em várias casas, matamos saudades e fazemos despedidas em simultâneo.
De todas as mudanças que fiz, o que menos gosto é o impasse. Aflige-me o facto de não ter ainda um rumo plenamente definido. Mas estou cada vez mais entusiasmada com o que aí vem!

Zona de guerra

2010-10-28T11:10:00.000+01:00

É a minha casa inteira.

Caixas de papelão, roupa material electrónico and so on espalhados pela casa toda.

O Amor é incansável. Eu estou com uma infecção num dente e a forte medicação deita-me um bocado abaixo. Mas hoje estou armada para só parar de madrugada!

Empacotar memórias de dois anos em conjunto tem sido melancólico, mas ao mesmo tempo faço-o com a expectativa de desempacotá-las já em Londres. Na nossa casa. Na nossa nova vida.

Recuso-me a afogar na dor

2010-10-19T20:24:00.001+01:00

Há um ano e quatro dias fiquei sem o meu pai.

No dia que marcou o ano que passou sobre a experiência mais intraduzível e mais traumática da minha vida recebi muitas mensagens de carinho. Amigos preocupados, família a expressar amor.

Lembrei-me do que sofri ao receber a notícia, mais uma vez a minha imaginação montou o cenário do fim do meu pai. Fiquei com o coração pequenino, pequenino.

Mas apesar de tudo senti-me serena. Abençoada com tudo o que tenho e por todas as pessoas que estão à minha volta. Sexta-feira foi mais um dia. Um dia em que senti mais saudades do meu pai, como a cada dia que passa. Não me lembrei mais dele por fazer um ano que morreu, não fiquei mais triste por causa da data.

Comecei a encarar o que aconteceu com abertura, a lembrar-me dele sem mágoa ou tristeza pelo que fez. Compreendi que o luto não é um processo. É algo que nos acompanha a vida toda. Num dia a pessoa que partiu faz-nos falta e as saudades são excruciantes, noutro dia experimentamos a serenidade.
Apenas sinto saudades (por vezes desesperantes) e vontade de que cada dia valha a pena. Quero muito viver. Muito.

Se sou totalmente feliz? Claro que não. Como era possível?

Gosto da palavra bonheure. Tenho horas felizes, dias felizes, ocasiões felizes. E felizmente a minha vida tem andado cheia destas coisas ultimamente. E é a isso que me agarro. Não à dor.

25

2010-09-24T19:03:00.001+01:00

Hoje às 6 a.m. acordei a sentir um embrulho debaixo da almofada. Era o Amor a lembrar-me o quão sou importante para ele e que hoje conto 1/4 de século de existência.

Temos data

2010-09-23T21:16:00.000+01:00

16 de Novembro é o dia. De mudarmos a nossa vida para sempre.

Na mala...

2010-09-01T19:37:00.003+01:00

Do que vou sentir saudades em Novembro:

Do meu irmão, da minha mãe, da minha avó e do meu tio;
Dos meus amigos. Das saídas, das cumplicidades, das gargalhadas, do sentido de humor partilhado;
Dos meus cães;
De poder falar a minha língua-mãe em todo o lado;
Do sol de Inverno (não é nenhum mito, é mesmo complicado aparecer o sol no Inverno em Londres);
Da comida...;
De Campo de Ourique. Das suas lojas, do seu mercado, dos seus cafés, do facto de ser tão perto de tudo. Se voltar para Portugal quero voltar a morar cá;
Do Bairro Alto;
Do Chiado;
Da costa alentejana;
De Sagres (da vila);
Dos santos populares;
Da Serra da Estrela;
Do Colete Encarnado;
Da praia;
Do Jamaica;
De Sintra;
Do eléctrico 27;

Coisas que me deixam na expectativa em Novembro:

Estar mais perto da minha afilhada, da minha prima, dos meus tios e da minha outra avó;
O mestrado em tecnologia lítica;
Um desejado trabalho em investigação;
As manhãs de nevoeiro;
A enorme variedade de alimentos no super-mercado;
As culturas alternativas;
A diversidade cultural;
As viagens de autocarro;
Os Verões não tão rigorosos;
A chuva a cair enquanto estou numa casa aquecida;
As iluminações de Natal;
A experiência nova;
Melhorar o inglês;
Aprender a viver de acordo com uma cultura diferente.

Agora que já tenho tudo arrumado, vou esperar mais 2 meses e voar!

Na saúde e na doença. Na alegria e na tristeza

2010-08-29T09:58:00.003+01:00

2010 tem sido o ano da vida.
Dois bebés a caminho e cinco casamentos!

Gosto de casamentos. Gosto das promessas feitas. Do enlevo nos olhos dos noivos, da forma como olham para um futuro em conjunto, da felicidade.

Sim, eu ainda acredito no casamento. Não acho que seja "apenas um papel", nem acho que seja uma coisa hipócrita.

Para mim é um ritual cheio de significado, onde duas pessoas dão expressão ao amor que sentem uma pela outra e o mostram perante as testemunhas. É ainda a forma que uma pessoa tem de dizer à outra que a ama tanto que só quer gritá-lo para o mundo. É o colocar a pessoa que se ama num pedestal apenas porque ela merece.

Talvez seja antiquada ou tenha uma visão do casamento bastante ultrapassada. Mas é assim que o vejo.

Não tenho tempo para isto

2010-08-24T19:09:00.003+01:00

Hoje à hora de almoço descobri que sou uma desocupada.
Então ao que parece eu só vou ao super-mercado comprar legumes frescos porque tenho tempo para isso! As minhas colegas não têm.
A meia-hora que ir ao super-mercado me rouba não me permite ver a novela.

Prioridades, prioridades.

Better version of me

2010-08-23T20:31:00.002+01:00

Gosto de saber que posso ser tudo o que quiser desde que me empenhe naquilo a que me proponho. Então porque é que a motivação escasseia quando mais preciso dela?

E precisei dela ao longo dos 6 anos que demorei a fazer uma licenciatura de 3. Podia desculpar-me e dizer que foi porque trabalhei durante a Licenciatura inteira (o que é verdade), mas para ser verdadeira, o desânimo minou-me o desempenho. Na maioria das cadeiras que repeti foi porque deixei de as fazer.

Nunca acreditei que pudesse ser uma boa profissional e nunca tive grandes incentivos para isso e os meus colegas nunca me levaram muito a sério por eu fazer as coisas de uma forma estranha. Mas quando fiz o meu trabalho de Seminário descobri a minha vocação para a interpretação de materiais líticos.
Recebi imensos elogios ao meu trabalho e até alguns convites para quando terminasse a Licenciatura. Mas essas pessoas cansaram-se de esperar.
Demorei 2 anos a fazer um trabalho de um semestre. Por complicações pessoais (o primeiro prazo coincidiu com a morte do meu avô), por desmotivação, por ver a crescente desilusão das pessoas que apostaram em mim...
E perdi a cara para olhar de cabeça erguida para essas pessoas.

E agora quero continuar a trabalhar nessa área. Quero um trabalho em investigação. Tenho consciência de que com o meu historial académico é algo difícil, mas chega de ter pena de mim. Vou trabalhar para isso. Vou procurar e investigar até me esgotar.

Vou procurar ser uma versão melhor de mim própria.

É por terras de Almograve

2010-08-20T18:59:00.003+01:00

Que me encontram este fim-de-semana.
Sem ter tido praia nas férias, vale aproveitar todas as oportunidades!

Amor é

2010-08-19T20:38:00.002+01:00

Chegar a casa e ter um pacote de mini KitKat, uma porção de queijo da ilha e batatas fritas de vinagre e sal à minha espera.

Apenas porque ao telefone me queixei que estava de rastos e que o percurso para casa não parecia acabar.

A viagem de uma vida

2010-08-15T23:37:00.010+01:00

Quando estivemos em Budapest, conhecemos o Alex, o dono do hostel onde ficámos hospedados. O Alex fez três vezes o caminho de Santiago, porque queria encontrar-se e reconciliar-se com o seu lado espiritual. Fez esses caminhos, depois de uma ano em que lhe aconteceram coisas más. Quando nos conheceu e percebeu a forma como fazíamos as nossas viagens disse-nos: "O que vocês estão a fazer é também um caminho de Santiago.". O que ele quis dizer com isto, no contexto da nossa conversa, foi que o facto de chegarmos a um sítio e querermos saber mais sobre as pessoas que vamos conhecendo e sobre o seu estilo de vida, era também uma forma de nos encontrarmos, de despertarmos algo mais profundo em nós a um nível cultural, social e intelectual.

E neste Interrail foi precisamente o que me aconteceu.

Em Milão descobri que os italianos são simpáticos a ponto de nos levarem ao quiosque onde tínhamos de comprar o bilhete para o tram.
Em Veneza admirei-me como a decadência pode também ser algo belo. A sumptuosidade gastronómica fez-me dormir sentada uma noite de tanto que comi.
Em Ljubljana descobri um canto do mundo de foi feito à minha medida: o ritmo da cidade, o estilo de vida, as roupa e os objectos artesanais que se vendiam nas lojas de comércio tradicional, até a luz que o sol derramava na cidade parecia escolhida por mim, dando um tom dourado a todos os edifícios e elementos naturais.
Em Zagreb vi como uma cidade recupera tão rapidamente de uma guerra e como ganha uma identidade.
Em Viena, regressei ao passado, perdoei, combati fantasmas, partilhei com o Amor. Vi sumptuosidade e arrebatamento em todos os edifícios.
Em Bratislava conheci um turismo histórico modesto, mas a ser incrementado;
Em Budapest conheci o Alex (um sábio anónimo), aprendi a relaxar, a partilhar-me com pessoas que nunca tinha conhecido. Foi a cidade que gostei mais por todos os seus componentes.
Em Cracóvia vi como uma nação luta para se erguer de um massacre com muita dignidade.
Em Auschwitz revisitei campos onde foram praticados todos os piores crimes contra a humanidade. Senti-me pequenina e mesquinha perante aquele esmagamento feroz. Fez-me agradecer ainda mais tudo o que tenho. Vi um dos momentos mais bonitos da minha vida ao ver um grupo de estudantes judeus a caminhar cantando com a bandeira de Israel em riste (não sei se eram israelitas ou não, mas o facto de a bandeira de Israel estar associada ao judaísmo, colocou-me perante a mais bonita homenagem às pessoas que ali perderam a vida).
Em Praga comi boa comida, aprendi a partilhar a mesa com um casal inglês e as suas mães, que nos trataram lindamente. Soube o que é sentir cansaço, rabugice enquanto levava uma mochila pesadíssima às costas e quase chorar quando vi uma banheira depois de dois dias sem tomar banho (por circunstâncias que fugiram ao nosso controlo - tipo dormir em comboios sem duche-, mas que íamos remediando como podíamos...).
Em Berlim percebi o quanto uma nação se sente estigmatizada com o Holocausto e o quanto se esforçam por mostrar que apesar de a Alemanha ter sido o palco principal, os actores já não se encontram lá e honram a memória dos prisioneiros dos campos (que não chamam de concentração, mas) de extermínio. Descobri a fascinante história por trás da queda do Muro que dividiu a cidade até '89.

Neste Interrail reforcei os laços com o Amor, aproximámos-nos ainda mais e começámos a olhar para o caminho em direcção a Londres.

Tenho algumas histórias que gostava de partilhar convosco, mas vou fazendo isso ao longo do tempo.

Veneza

Ljubjana

Lago Bled

Zagreb

Viena

Bratislava

Budapest

A "interrailar"

2010-07-24T16:13:00.001+01:00

Vou ali fazer um interrail e venho já, está bem? ;)

Tenho um letreiro néon a piscar por cima de mim?

2010-07-15T00:21:00.003+01:00

Já referi várias vezes que não sou alta. Tenho 1,55m, formas redondinhas e cabelo encaracolado.

Tenho vindo a descobrir que o meu aspecto físico leva a que as pessoas mais velhas "engraçem" comigo e se sintam logo à vontade para me tratarem como se fosse uma filha ou uma irmã mais nova.

Ora é a colega de trabalho, que acha imensa piada quando me irrito e me diz que sou "tãããão gira". Que me vem apertar as bochechas quando ralho com ela.

Ora é o instrutor de código (sim eu estou a tirar a carta só agora), que passa a aula toda a meter-se comigo e a tentar envergonhar-me em frente aos colegas a relatar todas as minhas expressões faciais ao resto das pessoas( "a vossa colega até se ri", "a vossa colega está muito séria"). Nem o facto de eu não dizer absolutamente nada durante a aula o impede de fazer de mim o centro das atenções ("esteve muito caladinha!" [tendo em conta que eu lá estou sempre muiiiiito caladinha...])!

Ora são as colegas de trabalho que me adoptam como irmã mais nova e me pedem para imitar esta ou a outra pessoa (é um talento inato hihi) e depois se riem muito.

Penso nisto tudo e a conclusão chega em forma de um comentário da primeira colega: "parece uma bonequinha e toda a gente gosta de brincar consigo. Olham para esse sorriso e para esses olhos a sorrir com ele e sentem logo empatia".

Tenho de começar a fazer ar de má e a usar saltos altos em vez de ténis, para ver se sou levada a sério.

Maleitas

2010-07-13T00:00:00.003+01:00

Diz-se que a depressão é uma doença tão real como qualquer gripe, qualquer amigdalite.

Quando estas duas últimas nos atacam, o que nos apetece é ficar em casa à espera que a febre passe e sentirmo-nos confortáveis no aconchego do lar. Com a primeira também nos sentimos confortáveis no aconchego do lar. Demasiadamente confortáveis. Passa a ser o objectivo de um dia inteiro.

Nos três casos vamos ao médico e no primeiro podemos não tomar medicação. Apenas chegar à génese dos problemas. Os que nos amam permanecem inabalaveis a nosso lado nos três casos.
As coisas parecem melhores. Os dias parecem ganhas contornos definidos e cor.
De repente fazemos parte do mundo, já não queremos escapar para lado nenhum. O iPod não se liga aos ouvidos tantas vezes. O que importa é o aqui e o agora.

Nos três casos precisamos de nos resguardar das circunstâncias que podem provocar reincidências. Não falo em ignorar o óbvio nem deixar nada mal resolvido dentro de nós, mas a verdade é que é bastante fácil quedarmo-nos a um canto à espera que alguém nos diga que temos tudo para sermos bem-sucedidos na vida, quando na realidade só da nossa vontade isso depende.

Não podemos ser escravos da tirania da felicidade que se vem impondo nos últimos anos. Como é que alguém é totalmente feliz com o que se passa no mundo?
Mas o que podemos fazer é reorientar o pensamento. O que importa é o aqui e o agora. É isso que estamos a viver.

"Rabbit Heart"

2010-07-08T22:48:00.006+01:00

Fruto de tudo o que me tem acontecido de há dois anos para cá, o meu outrora coração enorme, e molinho, ficou bastante empredrenido, apertadinho e fechado. Raramente deixo emoções que não controlo tocarem-me no coração. Não falo do amor que sinto por quem partilha a vida comigo, nem do deslumbramento que me assalta tantas vezes (e ainda bem!). Falo daquela alegria que nos atiça uma sensação, de uma energia que vem de outra pessoa ou de uma situação que não controlo.

Como disse ontem, hoje fui ver Florence + The Machine sozinha. E foi o melhor concerto da minha vida.

Arrepiei-me, dancei, sorri, cantei MUITO, saltei. A Florence estava linda, com o seu vestido de tule e o seu cabelo vermelho adornado por uma coroa de flores que o público lhe deu. Toda ela emana aquela energia pagã, de alegria, voluptuosidade e amor. É uma artista humilde e amorosa.

O público ajudou e fez parte do espectáculo, levado ao rubro. Dançou e cantou em uníssono e TODA A GENTE sorria extasiado. Em "You 'got the love" as pessoas à minha volta abraçavam-se e beijavam-se numa enorme orgia de ternura.

Vim para casa a seguir ao concerto porque, para além de não me apetecer esperar duas horas sozinha para a banda que queria ver a seguir, não queria perder toda a alegria e energia que a Florence e os outros como eu me deram.

As emoções foram tão fortes, que no caminho para casa emocionei-me a relembrar-me de algumas partes do concerto.A alegria (aquela que mistura bem-estar, com euforia e ternura) invadiu-me, e obrigou o meu coração a dar-lhe espaço. E gostei mais ainda do olhar terno do amor quando lhe contei o que tinha vivido e lhe tentava descrever o que estava a sentir. Não precisei. Ele soube. Como sabe sempre.

Detesto escrever sobre arrebatamento. As palavras roubam-me sempre a intensidade. Era preciso saber todas as línguas do mundo para encontrar mais palavras, mais adjectivos para descrever como me sinto.

All by myself

2010-07-07T22:08:00.005+01:00

Quando era criança fazia muitas coisas sozinha e vivi a minha pré-adolescência sem amizades.

Aos 15 anos fiz alguns amigos e pela vida andei até ficarem alguns verdadeiramente incondicionais, que se mantêm até hoje.

Apesar deste isolamento precoce, sempre me custou fazer alguma coisa sozinha. Seja comer fora, ir ao cinema. Ficava sempre com uma sensação de vazio.

No entanto, nos últimos tempos, tendo conhecido o fundo a um poço e estando a voar serenamente para fora do mesmo, sinto a necessidade de fazer alguma coisa sozinha. Para me mostrar que não faz mal ouvir os meus pensamentos, que não faz mal eu estar sozinha naquele momento, porque existem pessoas que me amam independentemente de não estarem lá comigo, que não faz mal eu estar num date comigo própria.

Então quando vem cá Florence + The Machine, e o amor me arranja um bilhete gratuito em cima da hora, e nem ele nem ninguém que eu conheço bem vai ao concerto, o que é que eu vou ter de fazer?

Enfrentar o primeiro dia do Optimus @live sozinha! OH YEAH! E estou desejosa!

Out of me

2010-07-07T21:54:00.002+01:00

Hoje andei o dia todo a sentir-me mal com o que tinha vestido. Sentia-me uma miudinha de 16 anos... E ainda me sujei com o gelado de tarde!

Queixas de Segunda-feira

2010-06-14T19:25:00.002+01:00

Sou uma pessoa de manhãs.
Sou.
Sou uma pessoa de Segundas-feiras.
Sou.

Sinto-me enérgica e pronta para enfrentar um novo dia ou semana.

Mas não ando a cantarolar nem a impor a minha energia ás outras pessoas. Respeito o ritmo e o humor das pessoas com quem partilho o meu espaço.
Por isso é que para mim é incompreensível que me façam levar com mau-humor matinal quando brinco com alguém da mesma forma que podia brincar a uma Sexta-feira à tarde.
Também não compreendo quem trata os outros como gado. Dizem tudo o querem, mudam de humor como quem muda de música e não gostam de ouvir a resposta nem que lhes paguem na mesma moeda.
E por fim não compreendo porque é que ainda quase ninguém onde trabalho compreendeu que mulheres adultas falam dos problemas que têm umas com as outras. As adolescentes é que castigam as colegas da escola da forma socialmente mais cruel que consigam imaginar.

Merda. Olhem só para mim com má-disposição de Segunda-feira...

Marrocos

2010-06-07T23:06:00.008+01:00

Esta viagem não se consegue traduzir por palavras.
Morri de medo, abri a mente, conheci pessoas diferentes, senti cheiros nauseabundos, cheiros bons, uma mistura dos dois. Comi comida que me serviram com as mãos, falei uma mistura de francês, espanhol e português.

Redescobri que a vida é simples. Não preciso de nada. Que somos pequenos demais para nos preocuparmos com coisas pequenas. Preciso apenas de pessoas como as que viajaram comigo e de ter sempre o espírito aberto.

Tanger

Chefchaouen

A velha e a nêspera

2010-05-28T00:09:00.002+01:00

"Uma nêspera
estava na cama
deitada
muito calada
a ver
o que acontecia

chegou a Velha
e disse
olha uma nêspera
e zás comeu-a

é o que acontece
às nêsperas
que ficam deitadas
caladas
a esperar
o que acontece"

MÁRIO-HENRIQUE LEIRIA

Brilhante.

Brilhantemente recitado esta noite pelo Miguel Guilherme aqui!

Desejos estranhos

2010-05-26T13:10:00.004+01:00

Agora, saía daqui e ia para casa com uma caixa de bombons debaixo do braço.

Chegava, tratava brevemente da lide doméstica, deitava-me no sofá a ler o meu livro e a comer os bombons até à hora de fazer o jantar.

O amor chegava, jantávamos e víamos os dois últimos episódios de Lost e eu ia dormir embalada num abraço.

Por vezes tenho desejos de simplicidade. É coisa que não abunda na minha vida de empregada forense.

Conforto

2010-05-25T13:32:00.003+01:00

Este fim-de-semana fiz uma viagem de 3horas de carro para estar com os três irmãos do meu pai, pela primeira vez desde o seu falecimento.

Com as minhas tias consegui falar pelo que estou a passar e chorei muito. Até esvaziar. Com o meu tio ri-me às gargalhadas a ouvir histórias da infância do meu pai. Trouxe fotografias dele, minhas e nossas.

Senti-me perto do meu pai, estando perto de um bocadinho dele. E sei que eles se sentiram perto do meu pai, por eu ser uma parte dele. Foi uma experiência emocionante, catártica e que me deixou a alma leve e o coração cheio de memórias de alegria.

Sonhos. Outros.

2010-05-19T01:01:00.002+01:00

A Maria tem um sonho e está a procurar concretizá-lo aqui!

(Estava à espera que me saísse algo mais inspirado, mas não se pode ter tudo...)

Adeus, finalmente

2010-05-17T11:02:00.004+01:00

Este fim-de-semana quebrei o meu luto exterior, porque cheguei à conclusão de que este luto que tenho colado à alma não vai passar. Não vai ficar mais ténue nem me vou sentir melhor relativamente à forma como o meu pai desapareceu da minha vida.

O facto de não usar cores alegres não vai trazer de volta o orgulho que o meu pai sentia em mim, ou o gosto que ele tinha pela profissão, que me contagiou.

Aceito finalmente que acontece(ram)u uma(duas) fatalidade(s) na minha vida.Disse "adeus", finalmente. Com o fim deste luto deixei de ser forte. As pernas tremem-me o dia todo, o meu pensamento corre desordenado e finalmente sinto a dor profunda.

Este estado de espírito há-de passar. Hei-de encontrar-me de novo, porque estou viva. Até lá, tenho quem me ajude a sair desta caverna escura.

Treking

2010-05-10T00:27:00.002+01:00

Ontem não foi o facto de ter acordado às 7:00h, nem de estar a chover a potes, nem de não ter o vestuário adequado que me impediu de fazer uma caminhada de 10km.

As paisagens que vi fizeram com que me sentisse tão pequena. Senti-me a regressar à origens. Cheiros familiares, texturas familiares, cores familiares.

O temporal que se fez sentir serviu para que me sentisse ainda mais abençoada, por ter um sítio quente para regressar, onde pude beber uma bebida quente e apenas descansar, confortada pelas boas sensações da manhã.

Step by step

2010-05-06T20:07:00.007+01:00

Depois de um acontecimento traumático, preciso de fazer grandes mudanças na minha vida. Porque preciso de sentir que a vida tem sentido ou que pelo menos vale bem a pena vivê-la.

E assim vos digo que a partir de Novembro vou enfardar fish and chips, vou ver a minha afilhada mais frequentemente, vou colocar um sotaque no meu inglês. Eu e o amor vamos viver para Londres.

Agarrar a vida. Vivê-la fazendo o que sabemos melhor, sempre lado a lado.

Os velhos do Restelo que guardem as opiniões porque não as quero ouvir. É bem verdade que temos os dois óptimos empregos e estabilidade financeira. Mas não valerá a pena arriscar isso por uma nova experiência, para nos pormos à prova enquanto indivíduos e casal? Não teremos uma vida mais cheia se absorvermos outra cultura, outra forma de estar na vida? Não seremos pessoas mais cultivadas se adquirirmos conhecimentos através de mentes moldadas por outra História?

Cara de quê?

2010-05-05T13:06:00.002+01:00

Disseram-me hoje: "tens cara de vegetariana ou de pessoa que não come carne."

Oi?

Será da minha tez amarelecida?

As pessoas que devem dinheiro

2010-04-19T11:50:00.003+01:00

... hão-de aprender a ser humildes e a ouvir o que tenho para lhes dizer. Porque sou empregada forense há 5 anos e sei o que digo. Porque não me vou abaixo quando me gritam, ameaçam, me chamam incompetente e pedem para eu chamar um superior. Nem quando falam com tanta fúria, que tenho de vestir um impermeável para me proteger da precipitação de saliva que sai daquelas bocas injuriosas.

Sempre disse que com este trabalho, deveria ter seguro de risco e apoio psiquiátrico constante.

2010-04-16T09:31:00.004+01:00

Se há coisa capaz de me causar volvos no intestino são pessoas que dão sempre exemplos da sua vida "perfeita", quando estou a falar de algum aspecto menos bom na minha vida. "Ah, eu não, eu faço assim" "Eu não, eu digo assim"...

Como se eu quisesse saber! Ficam muito felizes por comparação, é? F***m-se!

Almoço de Domingo ao jantar de quinta-feira

2010-04-15T22:20:00.005+01:00

Lembro-me dos almoços de Domingo em casa dos meus pais.

O sol a entrar pelas grandes janelas da cozinha, as conversas entre eles, o pão com o bocadinho de queijo [sempre um diferente, porque era a tradição dos Domingos] Camembert, da Ilha, Roquefort, da Serra, amanteigado, a preparar o estômago para o almoço, o cão a encher ainda mais aquele espaço, sentado aos meus pés.
O meu pai a refogar, a juntar os espinafres,a água, o bacalhau, as batatas, os ovos...

E o cheiro do poejo.

E a satisfação do meu pai a comer o seu caldo, e as minhas reclamações por ser sempre comida daquela espécie que comíamos aos Domingos. Caldos, caldeiradas, sopas [alentejanas]. Bacalhau, enguias, cação, safio...

Senti saudades dos almoços de Domingo. Fiz um caldo de bacalhau com espinafres e soube-me à melhor iguaria do mundo. Porque sabia a poejo. E amor.

Há quem mostre amor por palavras, por gestos. Eu e o meu pai mostramos na comida. O que ele me dava a comer não era um caldo ou caldeirada . Era uma herança, tal como o era para ele. Uma forma de nos aproximarmos dele e daquele seu Alentejo. Uma forma de encontrarmos um lugar familiar onde quer que estejamos e em que situação estejamos.

E encontrei-o. No poejo e no amor.

E fez-se luz!

2010-04-13T00:14:00.003+01:00

Numa curta viagem entre a minha casa e o super-mercado, compreendi porque razão C.O. é um bairro sobejamente conhecido pelos seus cocós no passeio.

Os donos orgulhosos dividem-se em duas espécies: os donos de (não um, não dois, mas de ) três cães e os donos de mastodontes cujas semelhanças com um canino serão meras coincidências.

Ilações, tirem-nas vocês.

Sonya Walger knows it all

2010-04-08T13:04:00.004+01:00

Há duas séries que me prendem ao sofá: Flashforward e Lost.

Os diálogos do Flashforward são um pouco básicos, mas acho a premissa fantástica. E por lá anda o Jack Davenport (Lloyd Simcoe) a esbanjar charme e o seu fantástico sotaque britânico.

O sucesso do Lost fala por si. Sei que as últimas séries desiludiram muitos fans, mas eu continuo fiel. E por lá anda o Henry Ian Cusick (Desmond Hume) a esbanjar charme e o seu fantástico sotaque escocês.

A Sonya Walger participa nas duas (Olivia/Penny). A Sonya Walger envolve-se romanticamente com os dois nas duas séries. Deve ter uma cunha junto dos argumentistas. ;)

Close to perfection

2010-04-06T23:16:00.006+01:00

A Páscoa nunca teve grande significado familiar para mim, uma vez que os meus pais sempre trabalharam nessa quadra.
Este ano ficámos pelo nosso T1 os três dias.
Na sexta-feira passei o dia com a minha mãe, que parece ganhar anos de vida a cada dia que passa! Mais uma vez a minha mãe surpreende-me e dá a volta a uma das situações mais dramáticas da vida dela da melhor forma possível: inscreveu-se de novo na escola, vai jantar com amigas, cuida muito mais de si, agora e vai começar a fazer um curso de pintura. Sempre pensei que teria que lutar muito para a ajudar a sair da tristeza, mas afinal, é ela com exemplos, que me ajuda a mim.

No Sábado eu e o amor demos as mãos e percorremos a zona da Graça, Santa Apolónia e Chiado. Tirámos polaroids mentais de todos os edifícios, ruas estreitas e desníveis da nossa adorada cidade nos miradouros e terraços, embrenhámo-nos na mescla de pessoas que frequentam a Feira da Ladra. Rimos, partilhámos, e falámos muito de muita coisa. Sempre de mãos dadas e coração compassado. Chegámos a casa com as gargantas secas e com o nosso almoço de Páscoa no saco do supermercado, apenas para saímos novamente para vermos Alice in Wonderland. Gostei do facto de ser uma continuação do filme animado da Disney, e ninguém me tira da cabeça que o Tim Burton foi buscar a inspiração para o look do Chapeleiro à tia Madonna.

No Domingo almoçámos o resultado do amor que emprego nos cozinhados,comemos um mini folar inteiro e devorámos um pacote inteiro de amêndoas de chocolate.

Se foi a melhor Páscoa de sempre? Não, porque o meu pai não está fisicamente presente na minha vida. Mas foi um fim-de-semana perto de perfeito. Onde ganhei consciência de que além de pertencer a uma família, tenho a minha família. Aquela composta por mim e pelo amor.

Vestida para uma Páscoa passada inteirinha em casa.

Momento "ninguém-quer-saber-que-roupa-vestes-em-casa": calças com motivos natalícios com cores pascais que uso em casa (ah pois é, quem disse que só a Sonya Rykiel fazia trapinhos de andar por casa bem giros?), by Women Secret (Outono-Inverno 2009). Os gingerbread people têm uma conotação muito especial para mim e acho as calças tão fofinhas, que tinha que partilhá-las convosco!

WARNING

2010-03-25T16:23:00.002Z

Com tantos estudos feitos sobre tudo e sobre nada, estranho ainda ninguém ter chegado à conclusão que uma mulher não devia trabalhar quando está naquelas alturas do mês.

Estou altamente e perigosamente instável...

I want to...

2010-03-23T13:45:00.002Z

"...drag my teeth across your chest to taste your beating heart" Florence and the Machine

Sobre a vida

2010-03-23T09:04:00.004Z

A forma como vivo a vida é como vir a pé para o trabalho: sempre focada na meta, mas sempre sentindo o calor do sol, reparando na singularidade de cada pessoa, sentindo o cheiro da Primavera que se aproxima, ouvindo a música que sai do meu Ipod e ligando à mãe para lhe desejar um bom dia de trabalho.

Completamente... Apaixonada e... Cheia de vida!

2010-03-21T21:51:00.003Z

É assim Florence and the Machine.

Esta Dog Days are over consegue deixar-me tão bem disposta como uma madrugada inteira a dançar no Jamaica!

BOA SEMANA!

Marjane's little helppers - facial care

2010-03-20T13:06:00.000Z

Depois de alguns posts mais densos, hoje apetece-me falar daquilo que uso para tratar do meu aspecto exterior.

Para além da maquilhagem, existem mais quatro coisas que impedem que saia à rua a parecer uma pessoa de 15 anos (por causa do acne)doente (por causa das olheiras e vermelhidões faciais por cima dos lábios, causadas por acne intenso na adolescência):

Carregar nas imagens, para entrar na página web da Nuxe.

Há 3 anos atrás experimentei o Créme Fraîche da Nuxe e fiquei fã destes produtos. Desde então, da minha rotina diária fazem parte o Purifying Cleansing Gel

Quando limpo a minha pele com este gel, não há vestígio de base que resista. Sentimos a limpeza perfeita logo após a secagem do rosto!

De seguida aplico o Micellar Cleansing Water with 3 Roses.

Porque tonificar é importante para equilibrar a pele. Pode usar-se também como desmaquilhante.

A hidratação fica por conta de dois magníficos produtos que aplico à noite e de manhã.

O Anti-Imperfection Care

Que utilizo à noite por não controlar os brilhos. Ajuda a pele a cicatrizar à velocidade da luz, a normalizar o grão da pele e a acalmar as vermelhidões.

O Anti-Shine Fluide Prodigieux.

Aplico-o de manhã. Este é o verdadeiro salvador da minha auto-estima. Desde que o comecei a utilizar, entrar num provador de uma loja de roupa deixou de ser um suplício... Antes entrava e sob aquelas luzes hiper-reveladoras sentia-me angustiada, por ver a minha pele tão oleosa e ficava tão desanimada, que mesmo que a roupa assentasse bem, me sentia triste com o meu aspecto.

Felizmente já não sofro de acne agudo, e salvo se tiver alguma crise, que tem mesmo de ser tratada com medicamentos, estes quatro produtos, são ideais para ter uma pele saudável. Mas depois de ter passado tanto com este pesadelo típico de adolescentes, aconselho toda a gente que sofre deste problema a não comprar o primeiro produto que encontra no super-mercado. Vão ao dermatologista, testem a vossa pele e deixem que ele vos aconselhe. Um produto mal aplicado pode estragar camadas inferiores da vossa pele e trazer-vos problemas mais tarde.

Por vezes as ausências sentem-se de forma mais forte

2010-03-19T17:15:00.002Z

Nunca festejei o "dia do pai".

Não lhe dei presentes porque não gosto de ser forçada a isso por conveniências. Além de que o aniversário do meu pai tinha lugar dois dias depois.

Mas sempre gostei de lhe fazer surpresas neste dia. E há uma que me marcou especialmente:

Sendo cozinheiro, o meu pai chegou sempre a casa a horas tardias e por consequência, levantava-se mais tarde. Num "dia do pai" que calhou num Domingo, Marjane com 9 anos e o seu irmãozinho com 4 resolveram fazer-lhe a surpresa de lhe levar o pequeno-almoço à cama, mas queriamos fazer tudo sozinhos. A nossa destreza culinária resumiu-se a abrirmos um pacote de donuts e vazar leite frio e simples num copo.

Acordámos o nosso pai sorridentes e, apesar de visivelmente cansado, sorriu e bebeu o leite em dois tragos e comeu o donut em três dentadas enquanto olhávamos para ele orgulhosos e tagarelávamos.

No ano passado telefonei-lhe.

Este ano queria tê-lo cá para ir jantar com ele e contar-lhe todos os meus projectos para o futuro. Este ano arrependo-me de não o ter feito sentir-se mais especial enquanto pai.

Queria dizer-lhe que grande parte do que sou se deve a ele. Já não vou conseguir dizer-lho. Mas agora que tomei consciência disso, acho que ele também o sabe.

ZEN

2010-03-07T18:35:00.004Z

Tenho andado tão serena, bem-disposta e confiante nas duas últimas semanas, que não consigo exprimir esta paz interior.

É um sentimento tão dominante que a sua partilha convosco é a única coisa que faz sentido neste momento.

Mas por agora, o que vos posso dizer é que todos os dias têm sido como se tivesse acordado pela primeira vez. Parece que voltei a respirar tão tranquilamente, que por vezes me sentia esmagada com tanta paz.

Não sei o que aconteceu para me dar este "click", mas ainda dura e espero que nunca acabe.

Reclamações

2010-03-04T22:16:00.003Z

Aprendi a não reclamar de nada. Posso dizer mal(nunca de forma gratuita), mas reclamar, nunca. Posso ter um desabafo sobre algo que me incomoda. Mas passa imediatamente naquele momento.

Não reclamo do tempo, das pessoas mal-educadas, dos programas de caca que dão na tv, do cão do vizinho que ladra, das colegas que são tão chatas que deixam que mal-entendidos minem uma boa relação laboral, da ligação da internet que está lente,das pessoas que reclamam constantemente.

Mas hoje apetece-me reclamar.

Apetece-me reclamar boa-disposição.

Sim, todas as alminhas deste mundo têm problemas, traumas e lidam diariamente com conflitos. Não sou apologista da filosofia do "estou sempre bem, ainda que me caia o mundo em cima". É errada e infantiliza o ser humano. Há que dar espaço para a psique absorver impactos negativos e reagir de acordo com eles.

Mas aquilo de que falo é algo tão simples como reconhecer as coisas boas que acontecem e trabalhar a nossa vida de forma a que essas coisas sejam frequentes. Dá trabalho e por vezes estamos dormentes demais para reconhecer milagres diários. Mas é urgente abrir os olhos!

É urgente abrirmos os corações.

Just to say...

2010-03-03T15:10:00.003Z

That it's been raining for so long, that I'm starting to think that i'm living in London.

I wish that was true, though...

Daqui a uns meses conto-vos umas novidades. ;)

43

2010-03-01T14:10:00.005Z

Não estamos sempre de acordo.
Somos tão diferentes que às vezes parece que me adoptaste.
Não temos a relação mãe-filha perfeita.

Mas...

Estiveste sempre disposta a estar ao meu lado quando sofri em silêncio (porque sofro sempre assim, ainda que não percebas porquê).
Aceitaste sempre as minhas escolhas, mesmo com alguma renitência.
Orgulhas-te do que sou.
Lias-me todas as noites.
Ensinaste-me a ler antes de eu entrar para a escola.
Aconchegavas-me a roupa da cama.
Ias ao videoclube alugar os desenhos animados que mais gostava.
Ensinaste-me (ainda que desajeitadamente) a auto-analisar-me.
Só não nos dás o que não tens.
Fomos sempre parceiras na luta por uma boa gestão da casa que partilhámos 23 anos.
Tens uma gargalhada contagiante.
És uma lutadora.

Há coisas que nem o tempo cura. Tento apenas aceitá-las como parte do meu crescimento.

Há coisas que nunca esqueço. Como o teu sorriso como imagem predominante na tua figura esguia. Há 24 dos teus 43 anos que o vejo e não me canso dele. E quero (desejo) vê-lo para sempre. E enxugar-te as lágrimas quando perderes a força. E soprar-te vida, de cada vez que precisares de ânimo.

Feliz aniversário, Mãe.

Depois de um "silêncio" mais ou menos forçado

2010-02-25T13:15:00.004Z

Uma amigdalite depois, estou de volta sequiosa de novidades vossas e com vontade de continuar a partilhar convosco!

Quero agradecer o apoio incondicional na altura de grande debilitação física ao Clavamox DT, às Strepsils, ao chá de perpétuas roxas, à Otrivina, à Renova e ao Mucoral.

A única pessoa com paciência para me aturar nestes dias foi o meu amor, porque não fui boa companhia para ninguém.

As verdadeiras vítimas do suicídio

2010-02-11T20:34:00.005Z

Na minha habitual visita diária pelos blogues que sigo, deparei-me com este post, no blog da Elite.

Deixou-me abalada. As mortes por suicídio são um assunto muito sensível para mim.

Nunca falei do assunto abertamente aqui no Diário de Partilhas, porque não me sentia preparada ou porque nunca surgiu nenhuma oportunidade, mas a verdade é que nunca sabes quando é que isto vai acontecer a uma pessoa que conheces. Por vezes há ameaças, tentativas... Outras vezes surge como uma notícia que te dá um murro no estômago do qual nunca vens a recuperar.

Estas mortes chocam toda a gente, mas quando temos de lidar com a situação directamente, torna-se mais complicado ainda. Infelizmente tive de lidar com ela duas vezes: primeiro o meu avô e, um ano depois, o meu pai.

Primeiro recebes a notícia. Depois, choque, gritos interiores ou exteriorizados, depois... Apatia. Finalmente a percepção e com ela, a dor.

A dor do abandono. A dor de não teres dito aquela palavra que podia salvar aquela pessoa. A dor de não teres dito o quanto a amavas. Não te despediste dela...

A dor é intensa. É incapacitante por vezes.

Eu faço parte dos sobreviventes ao suicídio. E digo-o sem qualquer tipo de auto-comiseração.

Eu faço parte daquela fracção de pessoas, que por sentir tanta dor por causa do desapego à vida (ainda que de outrém), se agarra à que tem, se compromete, se empenha em encontrar a realização, que não deixa nada de bom por dizer, que se dá.

Eu sobrevivi a dois suicídios e cresci imensamente por causa disso. E aprendi a amar a vida imensamente.

Julie & Julia

2010-02-08T13:12:00.008Z

Qundo comecei a relatar a minha experiência com as receitas do Jamie Oliver, a SuSu e mais algumas pessoas, disseram-me que me iria identificar com o filme Julie&Julia. Quando o vi, verifiquei que tenho um pouco de Julie e de Julia. Sou uma secretária frustrada, que usa a cozinha à noite como escape/vida paralela e consigo ser um pouco neurótica. Mas ao mesmo tempo sou uma Julia empenhada em dar à sua outra metade o melhor de si mesma e encontrei-me na cozinha. Os planos para o futuro passam por tirar o curso de chef... Mas enquanto isso não é uma realidade, delicio-me a experimentar coisas novas.

Julie passou a ser, para mim, o símbolo da libertação e fuga a uma vida monótona.

Essa ideia desvaneceu-se quando li o livro no qual se baseia o filme. Porque compreendi que para Julie Powell aquela experência não foi libertadora (pelo menos não há momento nenhum no livro que me faça sentir isso), mas pelo contrário, foi uma experiência carcereira e executora (SPOILER ALERT) do seu casamento, mais tarde. Para Julie, cozinhar as 524 receitas do Mastering the Art of French Cooking de Julia Child, foi uma experiência que lhe abriu muitas portas no mundo da escrita. Para mim, cozinhar revelou-me um mundo maior, compensador e fascinante. Tenho ainda muito, muito, muito para aprender. Mas mesmo que não venha a ser uma grande cozinheira, tenho a certeza de que vou ser alguém que ama verdadeiramente o que faz.

No filme, Julie diz ao marido que a Julia a salvou. Para ela, aquela tarefa que levou a cabo durante um ano era uma fuga à realidade penosa(SPOILER ALERT): um casamento à beira da ruptura, uma falta de objectivos, os seus problemas hormonais (sim, ela fala mesmo disso no livro), o seu trabalho desmotivante e sem futuro...

A mim, cozinhar salvou-me não só a sanidade mental, como o meu futuro. O que via com alguma ansiedade e sofrimento, surge agora na forma de certeza. Se não da concretização, pelo menos da vontade.

Hoje vou ver estes meninos!

2010-02-03T15:18:00.003Z

Mas desta vez sentadinha, porque a quantidade de "fluorescent adolescent"s que vai estar por lá podia tornar-se perigosa para a minha noção de "comportar-se de acordo com a idade"!

A história do ananás

2010-01-31T23:14:00.002Z

Quando tinha quatro anos descobri que não gostava de ananás. Aliás: o meu estômago detestava ananás!

Curiosamente adoro Sumol de ananás. Dizem os apreciadores do fruto, que é o sumo que sabe menos e , talvez por isso, eu goste mais.

Esta particularidade nunca me tinha causado qualquer embaraço até ao dia de ontem.

De jantar marcado em casa da minha amiga mel, disse-lhe que não me importaria nada de comer o prato vegano que iria preparar para si própria, uma vez que eu não sou uma pessoa muito selectiva no que gosto de comer. Tofu, seitan, soja... Não desgosto de nada disso e incluiria mais vezes na minha alimentação, não fosse a "selectividade" do meu amor relativamente a essas coisas.

Estou eu sentadinha à mesa, quando me é posta à frente uma bela metade de um ananás recheado de cajus, ervilhas, arroz basmati e... ANANÁS!

Primeiro pensei que ia voltar a provar. Talvez cozinhado não fosse tão mau. Provei e ... "Ok..." Bastante saboroso, mas a textura e aquele sabor continuavam lá. Tentei procurar o caju, mas o ananás escondia-o e toda a gente elogiava o prato e eu não conseguia dizer absolutamnete nada! Mais uma tentativa e voltei a procurar só os cajus. Impregnados de ananás! Até que tve de me render às evidências e dizer a toda a gente que era das poucas coisas (as outras são nabo e couve-flor), que não suporto mesmo comer... Gargalhada geral e acabei a trocar de prato com o meu amor (que cmia um fantástico lombinho com broa, preparado por outro convidado da mel), que acabou por gostar bastante do que comeu!

Moral da história: não faz mal dizerem à amiga de há 10 anos que não gostam do que ela vos está a dar para comer!

Amiga, desculpa a cena embaraçosa, mas ainda valeu umas valentes gargalhadas! Pior que esta foi a do "senhor do coto (a contar num próximo post)"!

E como hoje me apetece partilhar a minha música convosco...

2010-01-26T14:59:00.004Z

Quando vi o documentário sobre a produção do Varekai, fiquei fascinada pelo Cirque du Soleil.

Quando vieram a Lisboa com este espectáculo, fui ver e por diversas vezes tive de conter as lágrimas de emoção que ameaçava explodir no meu peito, tal foi a intensidade de coisas que senti a ver o Varekai ao vivo (sim, eu sou um ser muito sensível e nada do que disse é exagero)!

Uma das coisas mais fascinantes é a música perfeitamente composta e enquadrada.

Esta é a minha preferida e quando começo a ouvi-la tenho de a pôr várias vezes em repeat.

O vídeo do momento em que é cantada esta música não existe no Youtube, por isso tive de recorrer a este. Sorry about that!

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Perco-me

2010-01-26T12:53:00.003Z

Na voz e nas letras das músicas desta menina...

Têm qualquer coisa de revoltado, irónico, doce, forte e frágil ao mesmo tempo....

Como eu.

Fiona Apple

Considerações # 2

2010-01-26T10:02:00.005Z

Acabo de me render à evidência de que sou a única funcionária que vem trabalhar para aqui bem-disposta. Não gosto fazer com que os outros paguem pelo facto de estar a trabalhar (ainda que temporariamente) numa actividade da qual não gosto.

Por isso ponho O'QueStrada nos ouvidos e mentalmente danço como se ninguém estivesse a ver.

Bom dia a todos!

2010-01-25T16:26:00.000Z

Quando podemos quantificar a nossa existência em décadas, é hora de analisarmos se temos mesmo a vida que queremos. Caso não tenhamos, é tempo de lutar para isso. Porque as décadas passam depressa.

Fim-de-semana atípico

2010-01-17T12:43:00.006Z

Todos os anos, uma vez por ano, o grupo de pessoas com quem me dava melhor na faculdade, junta-se para jantar e trocar presentes.

Usualmente este encontro é feito no Natal, mas tendo em conta que estamos todos espalhados pelo país tivémos que o adiar para o último Sábado.

Cheguei ao mesmo tempo que uma outra colega, e a primeira coisa que ouvimos de outro colega nosso foi: "epá, vocês estão adultas!".

E ao longo do jantar apercebemo-nos todos disso... O restaurante estava cheio de miúdos aos gritos e estavamos todos incomodados por não conseguirmos conversar e saber as novidades na vida de cada um.

É tão bom ver como passamos um ano separados, mas quando nos juntamos o entendimento continua igual!

A seguir ao jantar seguimos para o Bairro Alto, onde fomos convidados por um senhor cubano para entrar no seu bar, porque nos daria aulas de salsa. Sob coacção por parte dos meus queridos coleguinhas lá entrei. E foi aqui que começou o fim-de-semana mais atípico da minha vida: primeiro, ofereceram-me a bebida. Depois, quando começou a efectiva aula de salsa, o instrutor começou a dançar comigo e já não me largava (shame!). Este episódio seria normal se fosse uma senhora voluptuosa, e com ar caribenho. Mas não... Não sendo um mostrengo, tenho um aspecto normalíssimo...

Anyway... O fim-de-semana atípico terminou em beleza, tendo acompanhado a minha mãe ao concerto de Michael Bolton... Ofereci-lhe o bilhete pelo Natal porque achei que merecia conhecer um cantor do qual tem TODOS os álbuns e que ouve há mais de 20 anos. Não gostando da música que o senhor faz, a verdade é que tem uma voz (ainda) muito poderosa e esbanja charme pelo palco todo, criando uma empatia muito agradavel com a audiência. O pior foi ter dado por mim a cantar as canções, que oiço desde que me lembro e a gostar imenso do concerto!

Vou ali vestir a minha pele normal e venho já.

Breve passagem por aqui...

2010-01-16T01:23:00.001Z

... para dizer que vivo diariamente com o terror pelo mediano.

But they say that your fears may materialize...

Bom bom...

2010-01-14T16:49:00.001Z

É trabalhar num sítio onde as colegas fazem colectas para comprarem 6 euros em chocolate!

Para a Mel

2010-01-14T14:46:00.003Z

Queria incorporar o vídeo aqui, mas o código não está disponível, por isso deixo o link.

Para lembrar as sextas passadas a decorar letras de músicas como esta. Saudades...

Marco Paulo - Taras e Manias

Bizarro que só ele...

2010-01-14T11:29:00.001Z

Jack White e a sua irmã baterista, rocked my morning ( and I really needed it so!).

In a rainy day...

2010-01-12T09:23:00.002Z

O que me aqueçe o coração passa pelo meu chapéu de chuva mini, que verga mas não parte, pela senhora na paragem do autocarro que ultrapassa a sua má disposição matinal para me convidar a refugiar da chuva no mesmo nicho que ela, pela suavidade do som dos Thievery Corporation, pelo episódio da série que ando a (re)ver agora no iPod...

É com alegria que anuncio...

2010-01-11T22:49:00.004Z

A criação do Marjane's Passion for Cookery!, um blog feito para partilharem comigo a minha paixão pela culinária.

Espero-vos por lá!

Apontamento

2010-01-10T22:12:00.001Z

Rosmaninho picado com raspas de limão e alho, por cima de um guisado? PRICELESS!

Simple Baked Lasagna

2010-01-09T13:05:00.004Z

Continua a minha saga na jamie-oliveriana.

Desta feita, com uma Simple Baked Lasagne

Demorei três horas a preparar este prato e o relógio marcava 23h30, quando acabámos de jantar... Coloquei um pouco de vinho a mais e cortei a abóbora de forma diferente, mas não foi um desastre. A minha insegurança dissipou-se imediatamente após a degustação que o meu amor fez da primeira garfada. O "HMMM isto está muito bom", acabou com a minha infelicidade por ter um molho bolognese com vinho tinto a mais. Melhor ainda fiquei, quando a provei... Foi uma explosão de sabor na minha boca! O sabor do molho bolognese extremamente rico e a abóbora picante faziam uma ligação perfeita com o molho branco de natas, anchovas e parmesão.

Constatações :

* Devo ter, graças ao Jamie, a maior parte de especiarias e ervas aromáticas à venda em Portugal divididas entre a minha gaveta das especiarias (that's right, eu tenho uma gaveta SÓ com frascos de especiarias) e o meu congelador!;

* Ando a levar o conceito de "dar tudo de mim à comida" a sério demais, uma vez, que ao ralar o queijo, ralei também o meu dedo indicador direito;

* Esta receita dá muito trabalho, mas vale bem a pena, para impressionr visitas(by the way, a lasagne fica bem melhor com massa fresca- eu comprei já feita);

* Sinto-me uma sortuda por ter duas avós que me ofereceram 500 000 aventais;

* Unhas pintadas no more. Adeus roxo Obssession Risqué, mas assim não corro o risco que estales e te juntes à comidinha;

* Preciso de um fogão e de um forno a sério (assunto para um próximo post);

* Preciso MESMO MESMO, de umas facas em condições!

Desculpem a maçada com este assunto, mas tenho-me sentido tão bem, debruçada sobre este assunto, que tenho que partilhar estas pequenas coisas convosco!